Натулька
(gibdd)

http://club.7ya.ru/gibdd/ ЧаВо по регистрации

Натулька
Добавить в друзья

Инфо

  • Дата регистрации: 15.01.2007
  • ФИО: Наташа
  • День рождения: 9.11.1980
  • Пол: женский
  • Регион проживания: -
  • Образование: Высшее

О себе

НАША ИСТОРИЯ
Наконец-то я решила рассказать нашу историю…
Предупреждаю: я не писатель, но будет длинно…

Начало или «Голову в песок»
История нашего планирования началась в октябре 2004 года. Тогда мы еще понятия не имели, что нас ждет впереди. Да и планирования, как такового, не было поначалу. Просто решили не тянуть и перестали предохраняться. Женаты на тот момент мы еще не были, жили вместе. И как большинство пар были просто уверены, что я забеременею в первые месяцы. Не тут-то было… Время шло, месячные тоже шли… Начались первые слезы…
В январе 2005 года мы поженились. А через неделю после свадьбы мой муж уехал в Москву на сессию. Вот вам и медовый месяц! ? На телефоне… Через несколько дней получаю от мужа смс: «Сделал анализ спермы. В общем, сейчас вероятность забеременеть меньше 10%. Сказали, что это лечится, расстраиваться не надо!» Я в шоке. Как? Почему? Ничего не понимаю. Я даже и не знала, что муж собирался делать спермограмму (тогда, правда, я и слова-то такого не знала!). Ладно, думаю, приедет, посмотрим, что к чему. В общем, все, что я сейчас помню из той первой СГ – это подвижность класса А 8%, качество тоже плохое. Подумали и решили пока не заморачиваться. Голову в песок…
В апреле у меня обнаруживают кисту яичника. Функциональную. Назначают Дюфастон и Ярину на 3 месяца. Мне становится страшновато. В больнице сдерживаюсь, а дома слезы сами потекли. Мы так хотим ребенка, а тут ОК на 3 месяца…
Лечусь, киста уходит (как потом выясняю, что функциональные кисты проходят сами за цикл-два). Но в сентябре опять киста, опять функциональная, но на другом яичнике. В общем, кисты меня преследовали на протяжении всего планирования беременности.
Идет время. Тесты упорно показывают одну полоску. А вокруг сплошные беременные и маленькие дети… Нервы периодически сдают. Сердце сжимается и слезы, слезы, слезы…

Пробуждение
В конце 2005 года в магазине попадается книга о женском здоровье. Большой раздел посвящен бесплодию. Покупаю книгу и начинаю изучать. Интернета дома еще не было. Вот тогда-то я и вспоминаю про тот анализ мужа… Смотрю в бланк, читаю книгу и понимаю, что все не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо! Что с такой спермой нам прямая дорога на ЭКО! Мы в шоке. Решаем пересдать по всем правилам. Результат плачевный: низкая подвижность, плохая морфология, повышены лейкоциты. Муж идет к андрологу. Гормоны в норме. Находят трихомониаз и уреаплазмоз. Голова кругом… Врач говорит, что, скорее всего, СГ плохая из-за инфекций. Надо лечить и все получится!
Параллельно с лечением выясняется, что у меня очередные проблемы с щитовидной железой – субклинический тиротоксикоз. Лечение длительное, с планированием не очень совместимо… Ладно, думаю, пока будем лечиться от инфекций, разберусь с проблемами щитовидки.
От инфекций избавились. СГ улучшилась. Муж курсами пил всякие витамины, таблетки для улучшения спермы. Скажу честно: я ему очень благодарна! Он молодец! Делал все, что я говорила. Сколько раз он ездил на СГ я даже не помню… Пил все пилюли, бросил курить. Спиртное исключили практически полностью. Бокал вина по праздникам.
Пока избавлялись от инфекций, у меня дали сбой почки. Видимо, сказалось большое количество антибиотиков. С температурой 39°С меня положили в больницу. Первый раз в сознательном возрасте… Сначала в гинекологию, т.к. опять появилась киста яичника, хотя врачи говорили, что такую температуру она дать не могла. Лежу там неделю, улучшений никаких, температура держится. После консультации уролога меня перевели в урологию, где и поставили диагноз – хронический пиелонефрит.
Шло время. Наступил 2007 год. Беременности как не было, так и нет. Мой гинеколог отправляет меня проверить гормоны. Результат плохой – все куда зря. Повышены андрогены, пролактин. Надо делать томографию, чтобы исключить опухоль гипофиза. Делаю. Слава Богу, опухоли нет. И опять консультации врачей, горы таблеток, анализов и слез… Гормоны привели в порядок. Тем временем наша жизнь была очень «интересной»: с термометром для измерения БТ мы не расставались много-много месяцев. Утро начиналось не с улыбок и поцелуев, а с термометром в … . Днем были тесты на овуляцию. За все время их было сделано сотни… Вечером-ночью – секс. Все по расписанию… После секса – березки минимум по 15 минут… Это был УЖАС! Зацикливание шло полным ходом. Мысли были только об одном…
В июле была свадьба у брата. Решили хотя бы на некоторое время забыть о запретах. И… О, чудо! Задержка! На тесте еле-еле заметная ВТОРАЯ полоска! И радостно и страшно… Переделываю тест на следующий день. Опять вторая полоска. Еду сдавать кровь на ХГЧ. Говорят, что результат будет готов только на следующий день. Понимаю, что сойду с ума от ожидания, но выбора нет. За результатом едет муж, я боюсь. Он еще не доехал до больницы, а у меня начались месячные… Свое состояние словами описать не могу. Опять крах и опустошение. Руки опускались все ниже…. ХГЧ был тогда меньше 1.
В конце лета гинеколог говорит о необходимости стимуляции овуляции, причем, она почему-то уверена, что трубы у меня проходимы. Мне страшно, т.к. уже знаю, что стимуляцию можно делать только после проверки проходимости труб. И под контролем УЗИ. Врач меня уверяет, что с трубами у меня все ОК, т.к. не было никаких серьезных воспалений. Об УЗИ-контроле речь почему-то не идет. Я откладываю стимуляцию, т.к. мы с мужем решили съездить в Питер на несколько дней. А пить гормональные таблетки в чужом городе я боялась. Мало ли что…

Киста
После поездки, дождавшись нового цикла, иду на УЗИ, чтобы дали добро на стимуляцию. А там опять киста яичника. Стимулировать нельзя. Но ничего, думаю, наступит новый цикл, киста уйдет и тогда в бой! Это был сентябрь 2007 года.
В октябре УЗИ опять показывает кисту, никуда она не делась. Опять назначают Ярину на 3 месяца. Но и через 3 месяца киста осталась на прежнем месте. У меня начинается паника. Что-то не так… На УЗИ я первый раз в жизни слышу: «Скорее всего, придется удалять…». Я в шоке. Страшно до дрожи в коленках. Дома истерика…

Правильное решение
Гинеколог почему-то не видит необходимости в операции. Это, мол, риск, после операции еще и спайки будут через некоторое время. Предлагает подождать. Я с радостью соглашаюсь. Я так боюсь этой операции и хватаюсь за соломинку. Ведь надежда умирает последней! Она рассосется, обязательно! Ведь сколько их уже было! И все рассасывались!
В таких надеждах проходят еще два месяца. Своему врачу я больше не верю. На одном из приемов она обронила фразу: «Я уже даже не знаю, что с тобой делать…». После этих слов я поняла, что надо что-то менять и идти самой к своей цели. Читаю, изучаю, пытаюсь разобраться. Консультируюсь с врачами. Решаю, что надо ехать в Москву. Подруга посоветовала ЦИР, так как именно там ей помогли забеременеть, выносить и родить после нескольких лет неудач…
Поехала. И, как оказалось, правильно сделала. В ЦИРе меня убедили в необходимости лапароскопии. Выйдя из клиники, я была абсолютно уверена, что мне надо делать дальше. И я очень благодарна врачу, которая все объяснила, успокоила и вселила в меня эту уверенность. Наконец-то у меня появился план действий!
В ЖК я ходила только за направлениями на анализы.

Операция и прочие радости
После майских праздников поехала к хирургу. Получила список анализов. Я хотела сделать операцию поскорее, но надо было пролечить уреаплазму, которая опять активизировалась. Потом врач ушел в отпуск. В конце концов, решили, что все к лучшему. Что тоже сначала съездим отдохнуть, а потом… Операция и общий наркоз… Эти слова пугали так, что я порой впадала в ступор. Но ничего. Мы все преодолеем! Надо верить! И я верю. Муж всегда рядом и поддерживает, как только может.
Прошло время. Все отдохнули. Начинаю готовиться к операции. И тут выясняется, что у меня плохая ЭКГ – предсердные экстрасистолы. Их много. Хирург говорит, что необходимо заключение кардиолога, разрешение на наркоз. У меня голова идет кругом. Кардиолог назначает лечение и отправляет меня на суточный мониторинг по Холтеру… У меня ощущение, что я бегаю по замкнутому кругу и стучусь в глухую стену… Операция опять откладывается. «Ничего. Я сильная, я справлюсь», - говорю я себе и иду дальше.
Еду на этот суточный мониторинг. Меня обвешивают проводами и датчиками, и я, как заминированная елка, еду домой. Как я с этим спала – это та еще песня. Всю ночь боялась пошевелиться, чтобы не сорвать датчики, иначе все придется начинать сначала. Утром все болело и ныло. Слава Богу, результатом моей почти бессонной ночи стало заключение, что все в пределах нормы и наркоз давать мне можно! Как я радовалась! Было даже странно осознавать, что год назад я боялась операции, а теперь боюсь, что меня на нее не пустят! Парадокс…
В общем, 1 февраля 2009 года состоялась наконец-то моя лапароскопия, к которой я шла 10 месяцев (моей кисте было на тот момент 1,5! года…). От наркоза отходила тяжело. Муж был рядом. Результат: эндометриоидная киста левого яичника, спаечный процесс малого таза 2й степени. Оказывается, он у меня и без операции уже процветал буйным цветом… Трубы проходимы, плотная капсула яичника (правый надсекли). От такого «букета» было не по себе. После операции хирург спросил: «Где же ты раньше была?» … Я уже и сама понимала, что много времени потеряла, слушая врача из ЖК… Шутка ли: 1,5 года с кистой 6 см… Но после драки, как говорится… Что уже случилось, того не вернуть и не исправить, к сожалению. Мне показали запись моей операции, подробно все рассказали, ответили на все вопросы. Восстановилась я достаточно быстро.
В Москве мне сказали, что в случае эндометриоза, после операции надо будет провести лечение Бусерелином, на чем мне пришлось настаивать в своей больнице. Хотя сначала сомневалась: может, лучше сразу приступить к планированию, ведь очень много примеров, когда девочки беременели в первые циклы после лапароскопии. Опять Интернет, консультации врачей. И вывод: надо колоть Бусерелин. Всего 3 укола (один укол в месяц). Я примерно представляла, что меня ждет. Но только примерно… Ждал меня искусственный климакс со всеми его «радостями». После 1го укола ничего особо не изменилось. А вот после 2го… «Игры» в «холодно-жарко» мы с мужем вспоминаем до сих пор… За 5 минут мы по 2-3 раза открывали/закрывали окна. Секса не хотелось СОВСЕМ… И вообще не хотелось ничего. Было только одно желание: поскорее бы это закончилось!
Так прошла весна и первый месяц лета. Я измотана, муж измотан… 1 июля наконец-то восстановился цикл. Далее по плану была фолликулометрия, БТ и проверка гормонов. Все в норме, овуляция есть!
Все то время, когда я занималась своим здоровьем, муж регулярно делал СГ. Она была не отличная, но вполне удовлетворительная. Мы наконец-то выдохнули, если можно так выразиться, ведь далее опять была классика жанра: измерение БТ, тесты на овуляцию, секс по расписанию, «березки» и пустые тесты в конце циклов… В сентябре и октябре опять функциональные кисты. На УЗИ я ходила чаще, чем на работу… Очень похоже на лютеинизацию фолликула (фолликул растет, но не лопается и переходит в желтое тело без овуляции, при этом прогестерон в норме). Опять читаю, изучаю, консультируюсь. Вывод: уколоть ХГЧ, когда фолликул достигнет определенных размеров. Врач в местной ЖК опять со мной не согласна, хотя из ее слов я понимаю, что у нее просто нет подобного опыта. Боится… Я не боюсь. Еду к врачу, который меня оперировал. Он подтверждает диагноз, соглашается, что надо колоть ХГЧ, но говорит, что надо еще посмотреть СГ мужа. Очередная СГ. А там… Ужас! С такой спермой колоть мне ХГЧ бессмысленно.
Казалось, что сил больше нет. Какая-то безысходность. Все чаще нас посещают мысли об усыновлении. Оба, вроде, не против, но пока не совсем готовы. Еще поборемся. В голове сидит вердикт нескольких врачей, которым я доверяю: если в течение года после выхода из искусственного климакса беременность не наступит, то надо переходить к ЭКО…
Тему ЭКО мы с мужем обсуждали не один раз за время планирования. В общем, решили: если не получится у самих, то делаем ЭКО, если и ЭКО не поможет, то усыновим ребеночка.
До июля 2010 года опять были тесты на овуляцию, графики БТ, спермограммы, таблетки, витамины, УЗИ, проверки гормонов, отрицательные тесты на беременность и слезы, слезы, слезы… Были и попытки забить на все, но не очень получалось, т.к. мы прекрасно знали, что у нас проблемы, а время идет. А вокруг все беременеют и рожают… Все, только не я…
Вот и у брата в мае 2010 г. родился сыночек. Я так радовалась, просто прыгала от счастья! Даже сама от себя такого не ожидала. Два дня проездила с братом по детским магазинам, скупая все необходимое. Помогала обустраивать детскую. В заботах пролетели 4 дня. Забрали новоиспеченную мамочку с сыночком домой. Все прошло весело и беззаботно, я была счастлива за них. А потом я вернулась домой. Муж был на работе. Как только закрылась дверь, потекли слезы, которые переросли в ужасную истерику. Я не жалела себя, уже не спрашивала: «Почему?» и «За что?». Хотелось спрятаться от всего. От людей, от проблем и безысходности. Но от себя не спрячешься. Проревев часа два, я взяла себя в руки успокоилась, сказав себе, что так нельзя. А потом залезла в Интернет и стала выбирать… коляску своему малышу… Я изо всех сил верила, что он рано или поздно придет к своим родителям… Надо подождать, заслужить такое счастье…
Наверное, это была защитная реакция психики, чтобы не сойти с ума. Не знаю…
Наступил июль. Прошел ровно год с момента восстановления цикла после Бусерелина. Беременность не наступила. Надо было решаться на серьезный шаг под названием ЭКО.

Окончательное решение
Что ж, ЭКО, значит ЭКО. Перед нами стояло три вопроса. Первый – где делать процедуру, второй – платно или выбить квоту, третий – что делать с моей работой. Все взаимосвязано и упирается в финансы. На работе заканчивается срок действия договора, но мне предложили перейти на другое место. На прежнем очень устраивал график работы, я могла почти без проблем совмещать работу и лечение. Новое же место такого не позволило бы. То есть, мне надо было или уходить и заниматься ЭКО, или оставаться и отложить лечение в очередной раз. Был выбран первый вариант.
Собрала всю информацию по квоте. Но решила, что первый раз будем делать платно, т.к. я сама смогу выбрать врача. Мне так спокойнее. Если уж не получится с первого раза, тогда, возможно, будем думать о квоте.
К выбору клиники и врача подошла основательно. Очень долго читала Интернет, собирала информацию и отзывы. Сначала надо было определиться, куда мы поедем: в Москву или в Питер. Выбрали Москву, т.к. в 2 раза ближе, и в Москве есть, где остановиться. Выбор клиники был нелегкой задачей. Остановилась на двух, но никак не могла из них выбрать. Решили, что в любом случае поедем на первичную консультацию, поэтому запишемся в обе клиники, а потом выберем. На том и решили. Но спокойствия почему-то не было… Питер все равно не выходил из головы. Врач, с которым я консультировалась последние два года, работает именно в Питере. Я всегда получала точные ответы на все вопросы и на сайте клиники, где он работает и консультирует он-лайн, и по электронной почте. И ни разу его ответы не вызывали у меня сомнений. Решение принято. Надо ехать в Питер к этому врачу! Ну и что, что далеко, и придется искать и снимать квартиру. Ведь надо ни в какой-то город, ни в какую-то клинику, а к врачу, которому доверяешь, у которого огромный опыт и результативность в ЭКО, отличные отзывы пациентов. Все. Без вариантов! ЭКО будем делать в Питере и точка. И стало как-то легко и спокойно. Написала врачу. Сказал, что перед первичным приемом, учитывая мой анамнез, надо сделать гистероскопию.
В октябре начала готовиться к операции, собрала все необходимые анализы. Помня о проблемной ЭКГ, сразу сделала суточный мониторинг, чтобы не терять время. Все более менее нормально. Добро на наркоз получила. И… Заболела… Как было обидно! Выздоровела, а анализы-то уже просрочены. Все заново… Загвоздка была еще и в том, что операцию надо было сделать до седьмого дня цикла. Но ничего, все успею! Опять собрала все анализы, дождалась начала нового цикла. Звоню врачу, чтобы записаться на операцию, а она говорит, что все уже занято! Мол, ничего страшного, в следующем цикле сделаем… У меня паника, почти истерика. Объясняю, что мне надо сейчас, что все анализы готовы, все в норме, что у меня ЭКО… В общем, сжалилась она. Согласилась, сказав только, что скорее всего, в первой половине дня не успеет прооперировать, т.к. много пациентов, придется ждать. Мне было совершенно все равно, я была согласна оперироваться хоть ночью. Лишь бы сделать во время эту гистероскопию. Очень благодарна врачу за то, что она согласилась.
8 декабря наконец-то меня прооперировали. Опять общий наркоз, только на сей раз был просто укол в вену. Отошла быстро, хотя ощущения от наркоза были не из приятных. В итоге, к моим диагнозам добавилась еще парочка: аденомиоз 2й степени (эндометриоз матки) и слабовыраженный хронический эндометрит. Приятного мало. Но расстраиваться и расслабляться некогда.
Записываюсь на прием в клинику ЭКО. И 14 января мы приехали в Питер на консультацию. Волнения через край. Переживаю, понравится ли врач, найдем ли с ним общий язык, будет ли контакт врач-пациент. Дома я основательно подготовилась к встрече: распечатала полный анамнез за все годы лечения, собрала все имеющиеся результаты обследований, написала список вопросов.
Переживала я напрасно. Врач мне понравился. Очень. Выслушал, прочитал анамнез, просмотрел результаты анализов, расспросил меня (муж остался на ресепшен, решили, что так мне будет легче, да и не понадобился он там, честно говоря), сделал УЗИ. До приезда в Питер я уже достаточно хорошо разбиралась в своих проблемах. Перелопатив кучу материалов, знала, что в моем случае (при внешнем и внутреннем эндометриозе) специалисты предпочитают так называемый «супердлинный» протокол ЭКО, т.е. перед началом стимуляции на несколько циклов назначают препараты для наступления искусственного климакса (мой «любимый» Бусерелин и его аналоги). По такой схеме больше шансов на успех. Для себя я решила: если контакт с врачом будет, если он предложит именно такой путь, то больше мы никуда не поедем, а будем делать ЭКО у этого врача. Так все и вышло. На 3 месяца был назначен Бусерелин, а через 2 недели (если мне не изменяет память) после последнего укола начинаем стимуляцию. К сожалению, все было не так радостно, как хотелось бы. После УЗИ врач сказал, что на левый яичник (оперированный) особо рассчитывать не стоит. И вообще ситуация достаточно сложная, но мы будем работать. На этой ноте и попрощались до весны.
Я понимала, что все действительно непросто, на душе скребли кошки. Но осознание того, что мы наконец-то продвинулись, нашли своего врача, придавало сил. Муж поддерживал, как мог. Наверное, никогда не забуду его слова после приема и не очень утешительных прогнозов: «Не переживай, все получится! Мы раскачаем этот мир!»

ЭКО
И вот 21 января был сделан первый укол Бусерелина. Наконец-то начался наш протокол ЭКО. Очень символична была дата начала: ровно 6 лет назад в этот день мы поженились. Это совпадение было совершенно случайным. Мы решили, что раз так вышло, значит, точно все будет хорошо. Но пока впереди меня опять ждал ненавистный климакс…
В марте был сделан третий укол Бусерелина. Для поездки было уже все готово. Муж взял отпуск, чтобы быть все это время рядом. На 4 апреля записались на прием, забронировали гостиницу на первые сутки (на случай, если врачу не понравится что-либо на УЗИ, и нас не возьмут в протокол). Нашли проверенного агента по недвижимости, за что большое спасибо девочкам с «Пробирки». Нам предложили квартиру в 5 минутах ходьбы от нашего центра. Были собраны все необходимые анализы, результаты которых высылались врачу по электронной почте для одобрения. Но и здесь не обошлось без «приключений»… В мазке и моче обнаружились лейкоциты в большом количестве. Голова кругом! В панике звоню врачу в Питер, он успокаивает, назначает лечение. Говорит, что время есть, все успеем. Пришлось на 2 дня переносить поездку… Перезаписываться на 6 апреля, менять билеты на поезд, перебронировать гостиницу… Справились.
6 апреля мы приехали в Питер. И нас взяли в протокол! В этот же день началась стимуляция. Сначала все уколы хотели делать в клинике, тем более, что она совсем рядом с квартирой, которую мы сняли. Но потом решились на самостоятельные действия, т.к. все равно пришлось бы, ведь в воскресенье клиника не работает. Все уколы делал муж. Надо сказать, что справился он на отлично. Хотя опыта у него не было (дома пару раз на мне потренировался, а до этого ни разу в жизни не делал уколы). Правда, сначала, когда он увидел цену, сказал, что колоть не будет! Один укол обходился нам в 6000 р. в день. Но ничего, справился! Даже 4 укола в живот мне сделал. В общем, муж у меня теперь почти медбрат!
Через несколько дней стимуляции климакс стал отступать. Стало значительно легче. Как и предполагали, левый яичник «молчал», в правом зрели фолликулы. Я молилась и верила, что все получится. Надо сказать, что и ехала я в Питер с твердой уверенностью, что все получится с первого раза. Иначе просто не может быть…
Еще дома я решила, что обязательно схожу в Питере в часовню Ксении Петербургской. Она многим помогает. И вот после известий о том, что работает один яичник, мы пошли к Ксении. Людей было не так много. Простояв в очереди чуть больше часа, мы попали в часовню. Приложились к мощам, иконе, помолились. Купили книжку, иконку, масло. На душе стало легче. Следующее УЗИ показало, что левый яичник заработал, и в нем тоже зреют фолликулы! Мы решили, что до пункции еще раз обязательно сходим к Ксеньюшке. Сходили.
Время шло. Мы гуляли по замечательному городу, ходили в кино и музеи. Можно сказать, что были в отпуске в каком-то смысле. Только каждый день уколы, литр тыквенного сока для улучшения роста эндометрия… Долго я потом не могла даже смотреть на этот сок!))) Гонялись мы за ним по всему Васильевскому острову. Так пролетело чуть больше двух недель.
22 апреля сделали пункцию. Все прошло отлично. Наркоз был просто замечательный (ведь уже было, к сожалению, с чем сравнивать). В себя пришла уже на кровати. Просто проснулась. Голова не кружится, не шумит и не болит. Чудеса! Попросила попить, медсестра принесла воды. Пришел врач, поинтересовался моим самочувствием. Сказал, что все хорошо. Спунктировали 6 фолликулов. Но вот сперма мужа… Предупредил, что, возможно, понадобится ИКСИ. Мы к этому были готовы, но все равно я расстроилась немного.
Это была пятница. Страстная пятница. Предположительно во вторник должен быть перенос, если все будет хорошо. Если что, нам позвонят. Вечером позвонил врач, чтобы узнать, как я себя чувствую. Было приятно.)))
Суббота и воскресенье пролетели быстро. Мы гуляли, пытались отвлечься, но все мысли были о наших малышах… В воскресенье была Пасха.
В понедельник отправила мужа в клинику, чтобы узнать, как наши дела. Хотя понимала: если не позвонили, значит, все хорошо. Выяснилось, что все-таки пришлось делать ИКСИ, т.к. клеток мало, а сперма не очень хорошая. Ну и ладно… Сколько клеток оплодотворилось не сказали. Подсадка была назначена на вторник – 26 апреля.
И вот наконец-то настал этот день. Мне перенесли двух деток. Из моих 6 фолликулов удалось получить 4 клетки. Оплодотворили все 4, но 2 перестали делиться. Хотя говорят, что подсадка совсем безболезненная процедура, мне было, мягко говоря, неприятно. Хотелось, чтобы поскорее это закончилось. Перенос завершен, меня оставили полежать минут 30-40. С тех пор мои руки были все время на животе… Я Начала с ними разговаривать. Просила их ничего не бояться, крепко держаться за маму и расти. Пришло осознание того, что я ни одна. Во мне мои крошки. Я благодарила Бога за то, что мы дошли до этого этапа. Ведь протокол мог закончиться в любой момент. Сначала я переживала, что фолликулы плохо растут. Потом боялась, что на пункции ничего не получат. Потом – что не будет оплодотворения. Потом переживала за деление… В общем, одни переживания… Каждый день молила Бога и матушку Ксению о помощи.
С самого начала протокола мы решили, что после переноса долго оставаться в Питере не будем. Полежу дня 3-4 и домой. Да и врач говорил, что смысла в лежании нет вообще. Через 4 дня мы уехали домой. В Питере я купила тесты на беременность, решив, что первый тест сделаю6 мая – на 10й день после подсадки.
Дома я все больше лежала. Изменений особых я не ощущала. А рука словно приклеилась к животу… Я постоянно с ними разговаривала… Молилась… Не знаю почему, но я просто была уверена, что все получилось. Даже купила красивую коробочку для теста, открытку, пинетки пустышку, чтобы подарить мужу. Решила, что таким будет мой подарок на 8 лет со дня нашего знакомства – 9 мая. Другого подарка у меня не было…
И вот утром 6 мая, пока муж спал, я сделала тест. Руки, как раньше, почему-то не дрожали. Я была уверена, что тест будет положительным. Появилась первая полоска, через несколько секунд появилась вторая полоска… ВТОРАЯ ПОЛОСКА!!! Я смотрела на тест и молча улыбалась. Первый раз в жизни я держала в руках настоящий положительный тест на беременность, который не надо было рассматривать под лупой, ища вторую полоску, или смотреть с разным освещением, или под разными углами наклона. Он был положительным на 100%! Я БЕРЕМЕННА! Счастью не было предела!
На следующий день полоска была уже ярче, через день – еще ярче. Я смотрела и не могла насмотреться. До 9 мая я не дотерпела. Подарила подарок мужу утром 8 мая. Думала, что сразу поймет, увидев коробочку. Коробочка заинтересовала, но пока не открыл и не изучил содержимое, не догадался))). Вот ОНО – СЧАСТЬЕ!

Беременность
10 мая – срок сдачи ХГЧ. Результат – 648 или что-то около того, уже не помню точо. Позвонила врачу в Питер. Сказал, что все хорошо. Скорее всего, беременность одноплодная, через неделю надо сделать УЗИ. Пару раз еще сдала кровь на ХГЧ для успокоения. Динамика отличная. Тестами развлекалась, пока тестовая полоска не стала намного ярче контрольной.)))
На УЗИ почему-то идти побаивалась. Но зря. Все хорошо. Беременность маточная, одноплодная, все в норме. Мы радовались, но тихонечко. 1 июня, затаив дыхание, отправились на УЗИ, чтобы посмотреть сердцебиение нашей крошки. И вот только после того, как сказали, что сердечко бьется, все хорошо, мы выдохнули. Хотя я верила, что все у нашей бусинки отлично, что малыш крепко держится за свою маму, растет и так же, как и я, ждет нашей встречи.
Беременность протекала достаточно легко. Я много лежала, спала, читала, и ела, ела, ела… Был, конечно, и токсикоз, и изжога, которой у меня никогда раньше не было. Началась внезапно недель в 22-23 и преследовала до конца беременности. Но все это были такие мелочи, по сравнению с тем счастьем, которое жило у меня в животике, активно пинаясь))).
Единственным неприятным моментом за всю беременность был тот факт, что после 30 недель мне пришлось срочно делать лазерную коагуляцию сетчатки глаз. Зрение у меня плохое. В начале беременности сходила к окулисту. Он, толком не посмотрев, сказал, что вопрос о способе родоразрешения будем решать после 30 недель. В общем, дядя этот мне жутко не понравился, решила, что надо будет посетить нормального специалиста. Все-таки зрение – это не шутка. Родители посоветовали врача. И в ноябре я отправилась на консультацию. Обследование показало, что на одном глазу у меня «немой» разрыв сетчатки… Не то, что рожать самой, даже прыгать нельзя… Если своевременно не провести коагуляцию, то разрыв сетчатки приведет к ее отслоению, а далее – слепота… В общем, сейчас даже подумать страшно, что могло случиться, не пойди я по собственной инициативе на обследование. Слава Богу, все исправили. Было неприятно, даже больно временами. Процедура заняла минут 40. Через неделю на контрольном осмотре врач сказал, что все хорошо. Даже рожать я могу сама. Но мне было все равно страшно, больше склонялась к кесарево… В ЖК мне сразу сказали, что будет кесарево, т.к. беременность после ЭКО. Мне так было даже проще, хотя ЭКО – это не показание к кесарево. Врачи таким образом подстраховываются…
Где-то после 20 недель я стала задумываться о РД и враче. В местном роддоме рожать не хотела. На первом месте в критериях отбора было наличие в РД детской реанимации. Вот такой у меня пунктик… Второе требование: врач – мужчина. За все время своего лечения я пришла к выводу, что для меня лучшие врачи – это мужчины (не в обиду врачам-женщинам ?). Мне с ними было легче, комфортнее и спокойнее. Опыт имелся: лапароскопию делали мужчины, Эко – мужчина, операцию на глаза – тоже мужчина…
В общем, остановила я свой выбор на областном перинатальном центре. Выбрала врача. Познакомились. Все отлично. ПДР был 14-14 января. Врач сказал, что планово кесарят в 38 недель, т.е. получается Новый Год! Кстати, на кесаревом сечении он не настаивал. Сказал, что, если захочу рожать сама, он не против. Но я не захотела рисковать зрением, поэтому решили, что будет плановое КС. Несколько раз еще съездила в РД, сделали УЗИ. Все хорошо. Операцию назначили на 4 января. Если, конечно, малыш раньше не запросится. В ЖК мне сказали, что лечь в РД надо будет заранее, недели за 2… Меня такая перспектива не радовала. Чувствовала я себя хорошо, все анализы в норме, с малышом все отлично. За всю беременность ни разу не лежала на сохранении. Портила всю статистику. Как так? 31 год, 6 лет бесплодия, ЭКО, и ни дня в стационаре? В ЖК решили исправить сей «недочет» и во второй половине декабря упекли в РД, придумав мне гестоз. Было смешно! Ну какой гестоз? Моча в норме, давление в норме, отеков нет. За всю беременность набрала 6 кг… Но мне твердили обратное… Врач, у которого я собиралась ржать, сказал, что все у нас хорошо, в ЖК перестраховываются. Если хочу, могу написать отказ. А я так устала от всего этого, ссориться ни с кем не хотелось. И следующие 10 дней я провела на дневном стационаре. Там я только сдавала бесконечные анализы и лежала. Никакого лечения.
Для малыша было почти все куплено: и одежда, и коляска, и пеленки. Сумки в РД стояли на готове недель с 32-33… Так что можно было и полежать в стационаре со спокойной душой.
Кто у нас будет – мальчик или девочка – мы точно не знали. Малыш лежал личиком к моей спине и не хотел рассекречиваться. Почти с самого начала беременности я почему-то решила, что в пузике у меня сынуля. Имена были давно выбраны. Но мужа я предупредила: если пойму, что выбранное имя не подходит, то назову сама))).
Так как операция планировалась на 4 января, врач сказал, чтобы я приехала ложиться в РД 2 или 3 января. Когда именно – решать мне. Все предновогодние дни я упрашивала малыша дать нам провести дома хотя бы новогоднюю ночь? Совсем не хотелось нестись в Новый год на скорой или такси со схватками в РД.
Новый год встретили дома.)))
Я замучила мужа вопросом: Когда мне нам сдаваться? 2? 3? Лишний день в больнице проводить не хотелось, но и дома было уже как-то волнительно. Решили, что всем будет спокойнее, если меня отправят в РД 2 января.
Проверив в сотый раз список того, что мужу надо будет купить, пока мы будем в РД, раздав все ценные указания, я отправилась в РД.

В роддоме
Затаив дыхание, уезжала я из дома. Даже не верилось, что примерно через неделю я вернусь не одна, а с маленьким чудом на руках. С таким долгожданным и таким любимым…
В РД был аншлаг. В приемном нас было человек 15, не меньше. Просидела часа 4. Переоделась в модную больничную одежду, сдав в несчитанный раз за последние две недели анализы, сделав КТГ, попрощавшись с родителями и мужем, я наконец-то поступила в отделение… Есть хотелось жутко! Оказалось, что обед мы уже пропустили… Пришлось съесть почти все, что было с собой на перекусы))).
А дальше как во сне…
Во время осмотра выяснялось, что до 4 января я вряд ли долежу… Операцию можно делать сегодня, срок уже позволяет. Как? Сегодня? Но я не готова! Голова кругом! Решение оставили за мной. Или сегодня, или подождать 4 января, но роды могут начаться в любой момент. Думала я недолго. Решила, что один день уже ничего не изменит. Сегодня… Позвонила мужу со словами: «Ты не волнуйся. У нас новости. Рожаем сегодня!».
Было около 8 вечера. Через час-полтора стала отходить пробка, заболел живот. Я лежала, гладила пузик и рассказывала малышу, что сегодня мы наконец-то встретимся и познакомимся… Просила его не переживать и ничего не бояться. Все пройдет отлично! Лежала и не могла поверить, что то, чего я так ждала вот уже 7 лет, произойдет через пару часов. Осознать это было очень сложно. Казалась, что это происходит не со мной… Сон…
Опять осмотр. Тянуть больше нельзя. Подписываю согласие на операцию и ухожу готовиться. Около 11 часов вечера меня привели в операционную. Я сказала, что не хочу рожать в понедельник))) «Видно в понедельник мама родила…» Все посмеялись, сказали, что пока подготовят, пока наркоз подействует, пока разрежут будет уже вторник.
Страха не было вообще. Если и был, то где-то на подсознательном уровне, я его не ощущала. Состояние нереальности. Да и за все это время я уже научилась не бояться медицинских процедур, боли и даже операций. Единственное, что волновало – это малыш. Главное, чтобы с ним все было хорошо. А я справлюсь…
Наркоз был спинальный. Анестезиолог пытался меня отвлечь, но по звукам я поняла, что операция началась… Постоянно почему-то чесался нос, а почесать было нечем: одна рука привязана, в другой капельница. Чесать приходилось анестезиологу)))
И вот наконец-то я ЕГО услышала… Он так громко плакал! Мальчик. Мой Андрюша! Смешно, но первым моим вопросом был: «Который час?» 23.55! Понедельник!)))
Такой маленький, такой хорошенький. Смотрел на меня серьезно и сопел, а я не могла поверить в это счастье… Я – МАМА

Я каждый день благодарю Бога за сыночка. Я благодарна всем врачам, которые нам помогли стать родителями. Всем-всем, кто был рядом все это время, помогал и поддерживал нас. Отдельная благодарность нашему замечательному врачу, у которого мы делали ЭКО, - Кирсанову Андрею Адольфовичу. Спасибо!

Через 2 дня нашему Андрюше уже годик, а я смотрю на него и порой все равно не могу поверить в это ЧУДО!
Теперь я точно знаю, что всему свое время. Однако, никогда не надо опускать руки и отчаиваться. Надо верить и идти на встречу своему счастью. Глядя на улыбку своего сыночка, я понимаю, что все это было не зря!

Счётчики

посещений посетителей
Всего c 15.01.2007:
1301
1071
За ноябрь:
6
5

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

24.11.2017 12:07:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!